Mis excusas damos y caballeras.

Voy a explicar mi ausencia (con hechos irrelevantes, pero es que son los únicos que me acuerdo de estos últimos dias y le debo una explicación al lector por todo esto).
Saltéese esta parte si le chupa un huevo todo. (si, yo la saltearía, pero hoy me pinta hacer una serie de hechos cronológicos del porque la inspiración se ha fugado de mi, y no cree volver por estas horas, que triste. Igual hace falta explicar todo esto porque después no van a entender qué carajo paso para que yo vuelva al punto obsesivo del principio, necesito que me sigan con los razonamientos si es que necesitan entender a la loca)

(Nota del traductor mental: léase lo siguente como un monólogo, asi va a tener mas sentido y mas onda)
Comienza la semana. Se larga la maratón.
Lunes un desastre. Me pasó de todo, y dentro de ese todo (plano selectivo que ocupan mis neuronas ministras del ministerio del amor 100 % on) me empezaron a romper las pelotas a 3 puntas correlativamente y quedé retocadísima (o mejor dicho influyeron tres elementos). Una de las puntas produjo una saturación límite concluyendo en que mi affair que duró mucho tiempo, y que yo suelo calificarlo como ex porque no hay otra forma mas simple de denominar a alguien similar, fue el peor error de mi vida. Si, el peor, léanlo: peor. Si pudiera suprimirlo, sin culpa todo el botón. Otra de las puntas en realidad no influyó, arengó asi que solo rompio las pelotas y colmó mi paciencia. Otra de las puntas hizo que caiga mi teoría de liberación, osea que estoy en el mismo punto de antes eso mas tarde A NOMBRE DEL TERCER ELEMENTO.
Bueno y acá viene la parte de que mi mente quedó en loop extraño que nunca me dejó escribir, y en realidad no sé bien el motivo.
Martes un bajón anímico post trauma dia anterior. Miercoles sinceramente no me acuerdo que mierda pasó en mi vida emocionante, pero se que la pase como el orto porque no pude escribir. Tal era el nivel de angustia que no podía escribir. No estaba triste, estaba angustiada. O ni siquiera, algo tenía, como un cancer de cerebro que quedó estancado como nube de humo. En fin, o no escribia nada o escribía incoherencias asique dejé de gastar hojas electrónicas al pedo.
Jueves. Oh, que mañana (ironico, pero me seguía la depresión). A la mañana me dieron una nota aprobada de una materia de Diseño, genialidad, pero no podía sonreir, vaya a saber porque. Bueno, me senté en las vías del tren y aprendí a meditar, y eso resultó a que me pase de estación porque me fui de mambo, mas adelante eso. Decía, aprendí a meditar -despojar pensamientos horrendos (o no, pero pensados en mi son horrendos) que solo ocupan lugar y descansar la mente lo mas posible sin forzarla a tomar un rumbo, como las voces que se oyen en la cabeza rebotando en los momentos determinantes que suceden al acostarse, justo entre el dormir y el estar despierto; la cosa es que cada vez me sale mejor- y a causa de mi colgadez tuve que volver caminando unas cuantas cuadras con un helecho en la mano para la clase del día siguiente.
Hasta ahora humor: -20, a pesar de que debería estar feliz y blablabla, y a pesar de que andaba con ganas de caminar. Bueno la cosa es que tuve entrega de dibujo al otro dia, hacer las cosas a la noche me produjo un transporte y una elevación de mal humor al mil porciento. Dormir 4 horas el miércoles y 4 horas el jueves respectivamente (mis dias corresponden de corrido, no respetan la ley de las 24 hs. Traduzcalo al castellano como jueves y viernes si quiere mantenerse al margen del almanaque).
Bueno, no sé como llegué hasta acá pero toca el dia viernes, una mierda: no pude desayunar por el tema alergia (detallado mas abajo) por lo tanto el dia no empezó hasta que no tuve líquido en el estómago, en Sociedad y Estado no podía mantener los ojos abiertos y veia dos profesores en vez de uno, y mas tarde estaba en dibujo y el sistema "Monge" utiilzado para dibujo técnico me puso de la nuca y me quería ir, me quería ir y me quería ir. Además dormi cuatro horas vieron? como de costumbre, en consecuencia me dormía parada en donde sea, hasta supongo que apoyada en clavos superfilosos sin sentirlos clavarse en mi brazo.
En otro aspecto, tema alergia, resulta que el jueves voy al médico y me dicen que tengo una bacteria que me está produciendo una erupción de la puta madre y que hace picar la piel de una manera inimaginable, por lo tanto tengo que planchar toda la ropa antes de usarla, las toallas antes de bañarme, (previo lavado con agua caliente, se supone que se muere el bichito que vaya a saber porque está en mi, y sólo en mi) y lo mas aterrante: las sábanas. Me siento una enferma planchando las sábanas, adhiriendo el tema de que me molesta perder tanto tiempo planchando una cama de mi tamaño. Eso me pone de mal humor, sumando que me pica todo a la vez y los dedos no alcanzan para rascarse.
Viernes a la tarde, tenía que hacer un par de cosas (tales como hacer las múestras médicas que entran en clasificación trabajo remunerado) y dormi durante 7 horas. 7 horas de corrido porque me levanté a las 10 de la noche, y porque mi madre no me ha despertado cuando se lo pedí. Si, duermo mas de siesta de lo que duermo generalmente en horas de sueño oficiales. Se podía haber estado quemando la casa que yo no me enteraba. A la noche hize las muestras médicas -trabajo- y me fui a dormir aproximadamente a las 4 de la mañanita, se hicieron cuatro y media ACÁ HAY INTERACCION DEL 3ER ELEMENTO.
Arriba a las 7 del sábado, (hoy, ¿no?) siete y media porque agonizé bastante en ese lapso, y fui a la calle avellaneda. (dormí de nuevo 3 horas). Ni hablar lo mal que la pasé en la calle avellaneda con la gente empujando, la gente gritando gol, la gente con cornetitas, la gente con bolsas avasallándome, las vendedoras persiguéndome, la gente avanzando hacia las prendas con lanza en mano, y con la lluvia empapándome completamente... pero ¿adivinen qué? Hoy estaba feliz, out de depresión, hasta me compre cosas hermosas.

"guat de caraho", no sé por donde empezar a actualizar esto, ya quedó obsoleto el tema de sentimientos. A eso es lo que iba: tercer elemento, próximo post.
De a poco, de a poco.
(prometo no volver a hacer este tipo de cosas que no interesan en absoluto, mi blog no es un diario íntimo)